Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг
под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на
асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в
автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной все в
порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!"
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.
Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, ... Читать дальше »
Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору спросить, какая нужна литература.
Профессор ему дал книгу, которую он сам же и написал.
Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу обратно.
Дальше происходит такой диалог:
(П)рофессор: Вы внимательно читали?
(А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.
П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и прочтите сноску внизу.
А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне на кафедру, и получить премию в размере стипендии.
П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел.
Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?
